Песня обо мне

[hellriddle]

Она промокла вся насквозь, забыла зонт свой.

На двери лифта надпись вкось: «идет ремонт»…

Ее весь день послушно ждал восьмой этаж, лень.

И до отчаянья устал промокший плащ,

Бесполезно

День за два, слушай, Москва,

Плохо ей, плачет она.

Ночь за три, болит голова,

Весна…

Согреет руки кипяток дождю назло - газ.

Осядет пар на потолок и на стекло, враз.

Сольются здесь в китайский плед все полюса, пусть,

Она рисует на стекле свои глаза,

Бесполезно



Поправки - зонт я не забыла, я его выкинула по дороге. За ненадобностью - он мне мешал мокнуть. И лифт у меня работает, только я на нем не езжу. И этаж у меня шестой. И не Москва, а Протвино. И газа у меня нет, и пледа и заплканные глаза нет смысла рисовать. а так все про меня. про сегодняшний день. про желание сойти с ума и не понимание окружающих, что хочется сделать для себя из ряда вон выходящее. Хочется сидеть на качелях в одном свитере под холодным дождем при наличии куртки и зонта. Хочется специально идти по лужам. Хочется молчать и улыбаться, не отвечая на вопросы. Хочется тронуться. Просто шизануть. Хочется делать все ни так как надо. Хочется все портить. И ничего не бояться. Не думать о последствиях и не жалеть ни о чем. Как классно абстрагироваться от всего. Закинуть все чувства в мешок и спрятать в чулан подсознания. Ну ведь здорово же! Не чувствовать ни любви, ни жалости, ни ненависти. Простое безразличие ко всему. Ты пуста и от этого легко. Когда устаешь - это помогает. Но в эти минуты обязательно начнут распрашивать - что с тобой? начнут пытать, злить своей навязчивостью и якобы заботой. А ты же все чувства спрятала. Все старые чувства. А новые отнють не положительные. Вот тогда и начинается... Только потом понимаешь, что ты натворила. Слава богам, мой парень терпелив, иначе бы было слишком позно просить прощения и пытаться что-то объяснить. А я ненавижу объяснять и просить прощения. Я лучше отвечу за свои слова, я лучше сделаю вид, что так и должно быть и что вполне серьезно я все говорила или что-то делала. Я лучше совру или отмолчусь. Ненавижу делать две вещи - просить прощения и говорить спасибо. Поделать с собой ничего не могу, но это так. Уж извените, принимайте такой, какая есть. Да, и поправочка, я часто "прошу прощения" с тоном "а не пойти бы вам всем..." Вот это легко. С пол пинка. Злая я, и прекрасно это понимаю. Чудная, для кого-то странная, а для кого-то просто дура, но я никогда не буду стремиться стать такой как все, ничего и никогда не буду в себе менять. Уж что выросло, то выросло. Нате, получите, распешитесь.

Но все равно, так же как и все люблю. Безумно. И когда пихаешь чувства в мешок, то любовь влазиет с трудом и с каждым днем она все увеличивается в размерах, так что приходится менять мешок на побольше. И когда все чувства отброшены, в самые ненужные моменты она лезет, ползет обратно в сознание. Пока не пнешь её с ноги, не угомонится. Вот такая у меня вся искалеченная любовь. А все потому что она настоящая, потому что делает уязвимой, расклеивает, смягчает.

А как же мои бесы? Они, увидив внутри меня новое чувство, сначала решили подавить - не вышло, потом убить - стойкая оказалась, потом подтолкнули сделать один шаг до ненависти - она быстро шагнула обратно, потом более или менее смирились, но время от времени пихают её в мешок и закидывают далеко и ненадолго. А она выбирается, и тихо так, по доброму, расширяется внутри меня, начинает таять и искриться от счастья при каждом прикосновении нежных рук, при каждом поцелуе, при звуках тихого голоса (когда он бывает тихим... это редко, но все же случается:-) ), и при этом теснит бесов, которые скачут по душе от неё, не находя темного привычного места. Вот такие бои во мне ведуться.

Я боюсь любить, я боюсь расслабиться, я боюсь верить. Но при этом верю, расслабляюсь и люблю. Но страх возвращается и хочется это отбросить, опять испугаться, убежать, что бы убежав снова захотеть вернуться. Идиотизм. Самой от этого не легко. Но что поделать? Надо жить ради моих Солнц. Они - все что у меня есть. Я для них... скажу скромнее, тоже много значу))) Поэтому жить надо. пока есть небо, пока есть любовь в моей жизни и пока светят для меня мои Солнца - Женька, мама и Анька. Плохо я с ними поступаю, не берегу их, не ценю, что они у меня есть. Но они все прощают. А значит действительно любят. А значит заседание продолжается, господа присяжные заседатели!