А гильотина от насморка помогает?

@настроение: о дайте, дайте мне базуку

---

Я совсем заболел(( Ничего делать не хочется, сижу за компом и капризничаю: музыку слушать не хочу, в глаз кое-кому дать хочу, да лень, читать не хочу... апатия, ё-моё...

---

С возвращением меня любимой)))

I'm back))) кто не верил, что я вернусь? признавайтесь))



крепость, она же мама, бралась измором, давя всеми возможными психологическими методами. Это конечно нехорошо, но результат на лице.



Ко всему прочему я умудрилась заболеть и сегодня отпрашивалась из универа, что, ясень пень, мне потом обязательно выйдет боком. Ну да ладно.



В общем, настроение у меня пока отличное, главное инет в своих лапках удержать, по этому часто меня не ждите, особенно в асе.

---

Мне отключили сеть. На всегда. Проще говоря, меня убили.

---

Запаздало, но все же.

С Днем Рождения Hellwooolf! Да прибудут с тобой волки))

---

Игра от hellsun

ЗАДАНИЕ: написать в чем Вы одеты (указывая цвет, надписи), какая у вас прическа, пока пишите эту запись, и передать эстафету 3 другим ПЧ, чтобы те сделали тоже самое.



Эм... сижу в халате, темно синим с белыми драконами. Прическа? мокрые волосы и до сих пор не расчесанные, на ногах красно-белые тапки-зайцы, на носу - очки, в ушах серьги ввиде черепов с красными глазами, на среднем пльце право руки - кольцо.



передаю:

Jennifer

Дарк

Undivided

---

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Hell Riddle.



Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 2.00 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Джэк и он был просто ужасен! Еб твою мать воскликнула я и потеряла ноги. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были кросовки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорала школа, подожженная проклятыми программистами и мое сердце сейчас треснит нах.

Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя перчатки и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Лина - сказал он и подошел ближе. Мне стало хреново. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета камина и опять отбросила ноги. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 17 палок, а?

Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: mother fucker. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул нож, зачем? Может это новое направление анархизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Джонни Дэпп. И к тому же он его мама. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 8го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!





С уважением к товарищу психиатру, Hell Riddle



Взято отсюда - http://aegis.fatal.ru/sсriрts/demo/stest/stest.php

---

Сегодня посмотрела фильм "Чарли и шоколадная фабрика")) Мне понравилось)) Люблю сказки... Ухахатывались с Солнцем над моментами, когда Вилли Вало... ой, простите, Вилли Вонка, очередной раз врезался в свой стеклянный лифт-вездеход))



PS. А еще записалась в художку. Буду учиться рисовать)

---

Поздравляю hellsun с Днем Рождения!



Пусть все у тебя хорошо и ты никогда не грустила))

---

Прочла у Valariel))

Очень много мата, н смешно... Я ухахатывалась))



Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.





СВИТЕР



Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от

какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.



Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала

нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не

поддавался.



После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими

несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый

чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то

Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству

наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!".

Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.



Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону

выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало,

как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.





ДУСЯ



Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное -

въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком

харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста

формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."



Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской

болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.



И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не

растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм

думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.



Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на

нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в

голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.



Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой

ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.



А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.



Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове

поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся

перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

---

Картинка в верхнем правом углу временная, да и стырино у Undivided ( Ты ж не обидешься, правда?) В честь великого дня) Следующий великий будет 21 сентября

---

Horey!

4 минуты счастья перед телевизором с 13.46 до 13.50 - премьера клипа Bon Jovi Have A Nice Day на Муз-тв))) Слова больше не находятся... Фанатизм - это сладкая болезнь

@музыка: а вы догадайтесь?)))

@настроение: чекнутое)

---

What color are you? (Anime Pictures)
brought to you by Quizilla

---

Кстати, у меня ж годовщина)) По тщательному анализу событий и дисков было установленно, что я уже как 4 года являюсь официальной фанаткой Бон Джови (раньше могла прибрехать про 5 - забыла, что я сначала купила One Wild Night live, а только потом Crush, отсюда вывод - 4 года). В следущем году будет юбилей))

@музыка: MM - Next MotherFucker

@настроение: преподнятое)

---

Приветствую на своем дневнике Като Гинтари)) Мне б еще вспомнить откуда я тя знаю (что знаю, это я точно помню) и будет совсем хорошо))

---

Тестик

Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.)

Поздравляем! У вас уже был осознанный астральный выход, возможно он был давно, но ваши показатели вполне позволяют его повторить. Вы недостаточно сильно связаны с физическим миром, это дает вам больше возможностей в изучении методик исцеления, работы с биоэнергетикой, ясновидения и т.д.



В цифровом виде:

Астральная проекция: 33%

Вне-Телесный Опыт: 39%

Осознанные сновидения: 100%







Я крут))

---

Игрушка бегает по @дневникам

1) Сделайте в дневнике такую запись

2) [*XHTML]<font color="yourusername"><b>yourusername</b></font>[*/XHTML]

2) Уберите *

3) Впишите вместо "yourusername" свой ник латинскими буквами, если в нике два и более слов их надо написать слитно или через _ .

4) Посмотрите, какого вы цвета!



Вот, что получилось: Hell Riddle

helluva



Хм... синее, не ожидала.



Ленка

---

Сегодня с утра меня осенило - мне вдруг очень захотелось поинтересоваться у мамы, не оставляла ли она Юльку воспитывать меня? Раньше Юшка дрыхла на моей постели до опупения, а вернее до того момента, когда кто-нибудь из взрослых придет с работы. Этим я и объясняла, почему постель до сих пор не убрана - а мне попросту было лень)

Сегодня (да и последнюю неделю) она выкинула фишку, дождалась когда я позавтракаю и смылась с постели и смотрит на меня - типо заправляй))

Фишка была еще одна. Она сидела на подлокотнике дивана, стоящего вплотную к столу и осуждающе, немного брезгливо смотрела на раскардаж у меня на столе, где свободна лишьузкая полоска для мыши))

А еще она в привчку взяла действовать на меня ультразвукам, когда я допоздна сижу за компом и мне приходится выполнять её любой каприз, лишь бы она не разбудила спящую бабушку в соседней комнате. То же она пыталась сделать сегодня днем, чтоб развеять тоску, но будить было некого, поэтому я не обращала на неё внимания...

Но с Юлькой лучше не спорить - смотрю сейчас на свои разодранные в кровь руки - подрались - и понимаю, что меня не воспитывают, меня дресируют, причем драконовскими методами... Напоминания о тонких шрамах на моих кистях рук на неё никогда не действовало и действовать не будут - чувствую она родилась без намека совести - опоздала на раздачу)

Но я понимаю, что мне есть чему у Юльки поучиться - вот уж истинная слизеринка)) Надо было её назвать Нарциссой - что-то в ней есть от Малфоев - высокмерная блондинка и все ходят у неё в подчинении, а еще она дико красивая) И я её, как уже все успели понять, очень сильно люблю)))

@настроение: влюбленное))

---

Не хрена нет в этих справочниках...

Сегодня ночью, а вернее ранним утром, я узнала, что такое Круцио)) Не люблю жаловаться, но этож мой дневник, мона и сопли немного попускать)) Так вот, седня, часов в 6, я проснулась от боли - левую ногу скрутила судорога. Мозг проснулся не сразу, потом вспомнился метод, чтоб это остановить. Да блин, тяжело тянуть на себя носок ступни, когда мышцы не слушаются. Не помню, как это все прекратилось, но я опять уснула. Часов в10 утра, все это повторлось, но с другой ногой. Короче, теперь у меня болят икры ног, а я облазила мед. справочники, чтоб понять - это вообще к чему? К эпилепсии - говорят справочники в один голос. Громко послав их на хуй, обратилась к маме. Та мне поведала, что в детстве она этим стродала, в принципе, это от недостатка кальция. Так что напилась я всех витаминов, которые нашла - железо, компливит, глюконат кальция, даже аевит))



А еще мне принесли Купера в оригинале. И тут мне вспомнилось, что мне надо листовки переводить, Вот приедет Анна из экологического лагеря, она мне вставит, что я их не перевела, ибо я давно обещаю. а все никак. А там блин лексика такая медицинская в которой я не сильна, равно как и мой любимый Мюллер, которых подобных слов-то и не слыхивал. Это ж надо сидеть, капаться. А мне лениво...

---

Приветствую...

...на своем скромном дневнике ~~~СкОрПиОнО-манКа~~~. Что ж будем знакомы, да вот распирает - чем же мой дневничекс вас привлек, а?

@музыка: позор на седую голову, но нравится((( Сергей Лазарев - Eye of the storm - мне стыдно(( Обещаю пойти наслушаться SOAD "Mezmerize" *прикрыла глаза лапками в смущении*